sauf sauf sauf^^

Wer im Glashaus sitzt, muss im Keller scheißen...^^

Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend.
"Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden."
"Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!"
"Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

Was sagt man wenn eine Frau die Kellertreppe runterfällt? "Bring Bier mit"!

Warum lacht man über Ostfriesland ? Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.

Was macht man mit einem schlauen Bayernspieler, der nicht komisch aussieht??
Gar nichts, sowas gibt´s beim FC Hollywood nicht.

Der Bayern-Witz
Ein Haching-Fan betritt eine Kneipe und ruft: “Hey, Männer, wer will einen super Bayern-Witz hören?”
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: “Ich bin 188 cm gross, wiege 110 kg und bin Bayern-Fan!
Der Typ neben mir ist 197 cm gross, wiegt 137 kg und ist Bayern-Fan!
Und der Typ neben ihm ist 200 cm gross, wiegt 166 kg und ist auch Bayern-Fan!
Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?”
Darauf der Haching-Fan:
“Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss!”

Shit Bayern
Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungssstation im Krankenhaus.
Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: “Herzlichen Glüchwunsch, meine Herren, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen.
Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört.”
Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet.
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft: “Hey, das könnte mein Kind sein!”
Darauf der Norddeutsche: “Scheissegal, Hauptsache kein Bayernschwein!”
und rennt weiter!

Mit 150!
Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1.FC Bayernimmer mit 150 km/h durch geschlossene Ortschaften?
Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.

Polizist: „Ihr Autokennzeichen ist völlig verschmutzt, Herr Mair.“ „Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig.“

Drei Haie treffen sich irgendwoim Meer. Sagt der erste: „Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!“ Der zweite sagt: „Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt, mir ist immer noch ganz schwummrig.“ Da meint der Dritte: „Ihr habt Probleme, das ist doch alles nix. Ich hab letzten Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann noch immer nicht tauchen!“

Der größte Feind der MenschheitWohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...

Ein Grenzsoldat an der BerlinerMauer zum anderen. „Was hältst du von der DDR?“ - „Dasselbe wie du.“ - „Dann muss ich dich verhaften.“

Ein Alkoholiker, ein Kiffer undein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ erfüllt Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ erfüllt Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ erfüllt Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um... Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um... Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? - Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Wieso hat ein Trabi eineheizbare Heckscheibe gehabt??? - Naja, damit den Leuten im Winter beim schieben die Hände nicht abfrieren.

Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."

Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren. Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite: "Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?" Hoeneß: "Das ist mein Deutscher Schäferhund" - "Wer redet denn mit dir?" (thanx to Holger)

Woran würde man Oliver Kahn im 'Wilden Westen'erkennen? Er hat statt seiner Pistole immer eine Banane dabei

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Der Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster
haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt.
Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie
mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."